-Дорогой, ты  Барсика кормил?
- Да, Вискасом)
- А Рэкса кормил?
- Да, Барсиком!
- Уже и спрашивать боюсь.... а сам то ты ел??

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктыквар, 10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 85 лет. У меня 7 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:
Уважаемый Григорий Семёнович!
На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно: "В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:
"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно: "Выхода нового журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!"

Идет мужик по улице, видит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень вам рады! Что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите ,пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, зимние или летние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отднл напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой!
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое, вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именнр то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
- ДА! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой, на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка. Жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Он танцевал с тобой всю ночь,
Поцеловал два раза в губы
И первым бросился помочь
Тебе надеть платок и шубу...

Тебя до дому проводил,
Но приглашение "на кофе"
Отверг, хоть ты не крокодил
И он - не жлоб и не дистрофик.

Через неделю ты его
В гламурном клубе видишь снова,
И все бы, вроде, ничего,
И ты уже на все готова...

И ничего, что он сидит
С грудастой крашенной блондинкой,
Твой опыт быстро устранит
Её к финалу вечеринки.

Ведь у природы есть закон,
Пусть прозвучит легко и грубо -
Твой анегдот про силикон
И про накаченые губы.

Ну да, она тебя длинней
И симпатичная реально
Но ты умнее и пьяней,
И декольте понатуральней.

Он улыбнулся: "Погоди,
Позволь сказать тебе два слова
Я тут сегодня не один...
Знакомься, мой любовник Вова."

Вмиг с головы слетает хмель,
Ты раскрываешь рот как дура.
Не заманит его в постель
Твоя роскошная фигура!

Держись в руках, стакан не бей,
Не с первой это приключилось:
Твой новый друг - обычный гей,
Природа так распорядилась.

Пусть он любовником не стал,
Не стоит слезы лить в подушки.
Приятель гомосексуал
Надежней чем твои подружки!

З.Ы. одолжил с знакомого сайта )

Отредактировано Невыносимая [Юрий] (2010-06-29 12:32:24)

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ :
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, ? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

Позвал царь всех богатырей и сказал им: "Поселился в моем царстве один дракон, злобный и жуткий, наводит ужас на все мое царство! Но самый прикол в том, что ЗУБЫ у НЕГО золотые, каждый в пуд весом! Пойдите и убейте дракона! Тот, кто принесет мне золотые зубы дракона, получит, как обычно, пол царства и дочку мою, прынцессу, в жены! Вот такая во награда! Ну и медаль пАлюбому!» Пошли рыцари на дракона, но погибли все… ибо были тупые и прямые как их мечи… Остался один, он позже всех пришел.. и не с мечом, а с топориком невеликим, с похмелья к тому же… это был великий и хитроумный Ветерочек. Посмотрел на рыцарей поверженных, почесал башку больную и предложил Дракону отметить сию славную, победную битву. Благо у него всегда с собой было.
Ну дракон ящерка тщеславная, на лесть падкая, согласился сразу. Но куда ему против великого Ветерочек в такой битве выстоять??? Это не рыцарей из доспехов выгрызать. Алкоголь быстро впитался в кору примитивного мозга земноводного и опал ящер как озимые. Ту пришла пора действовать топорику скромному. Выбил Ветерочек все зубы дракону и попер их к царю.
Ну, естественно, награда нашла своего героя, построили дворец и свадебку с честным пирком справили. Лежит герой в новом дворце, жену молодую тискает, сны готовится о светлом будущем смотреть... Вдруг ЧУ!!! Шаги… стук в дверь!
Запалил Ветерочек факел дежурный, спустился к воротам и трефожно так поинтересовался: «Мол, типа, кто там?» А из-за ворот ответ зловещий: «Шаш ты уснаешь, и хто там и што там, штаматолог хренов!»

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку!
- Нет, нормальный человек вынет пробку!!!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
гы с последнего анегдота выпадаю в истерике хотя читал его уже раз 20-30

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

У Microsoft'а Вин дубовый, златая прайс на Вине том,
И днем, и ночью баг крученый все ходит по Вину кругом.
Идет направо - глюк заводит, налево - хэлпы говорит,
Там чудеса, там вирус бродит, в засаде jpg сидит.
Нам на неведаных дорожках мозги невинных юзерей
И office там на cyr'их font'ах стоит при Окнах без дверей,
Там ram и винт картинок полны, там при загрузке плещут волны
О скрин небесно голубой и тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго, и с ними kernel с их swap'ной
Там серый ламер мимоходом заносит вирус с флопаря,
Там в облаках, перед народом, через... короче говоря
Вы снова грузитесь safe mode'ом
В окошке там MSDOS тужит, ей старый Bios верно служит,
Там скрипты с sun'овой явой идут-бредут сами собой...
Там Билли Гейтс над златом чахнет,
Там баксов дух, там sux'ом пахнет.
И я там был, Винды грузил, на скрине видел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный свои мне сказки говорил.